樓板開洞加固方案視頻教程（跟孩子講道理講不通，你會下手打他嗎）
給孩子講大道理卻總不聽，是溝通不正確，打一頓不但不能解決問題，還會讓孩子變得更加叛逆,如果想讓孩子聽話，我們首先需要改變自己的溝通,大道理人人都會說，但真遇到事情時，誰都聽不進大道理,為什么呢？,媽媽很生氣地把樂樂訓了一頓，又氣呼呼地去收拾玩具,樂樂被訓了一頓，帶著委屈的淚水進入夢鄉,兩個人誰都不愉快！,某些特殊人大力鼓吹吶喊別讓孩子輸在起跑線上！是“規則”約束了——論是走、是跑、應該爬，你都不能停住的那種堅忍不拔的信仰！兔子輸的不僅僅是比賽……甚至還愿意一人分飾兩角身心受傷形象，搏取對方解釋，變動執念，能化干戈為玉帛為建議！
跟孩子講道理講不通，你會下手打他嗎
給孩子講大道理卻總不聽，是溝通不正確，打一頓不但不能解決問題，還會讓孩子變得更加叛逆。
如果想讓孩子聽話，我們首先需要改變自己的溝通。
與其講大道理，不如帶著孩子一起行動起來
大道理人人都會說，但真遇到事情時，誰都聽不進大道理。
為什么呢？
因為道理往往是從理想層面上說的，當我們心平氣和時，道理能夠為我們的人生指引方向。但當一個人處于現實的羈絆（無論是事情還是情緒）中時，來自理想層面的指導往往顯得空泛。
你苦口婆心地講了一大堆，希望孩子趕快如你所愿地去做一件事，結果孩子左耳朵進右耳朵出，壓根沒聽進去。
與其做無用功，不如采取實際的行動。
我們可以看兩個小案例：
樂樂把玩具散了一地，媽媽說，“樂樂，把你的玩具收拾一下，我們要準備睡覺了?！?/p> 樂樂像是沒聽見一樣，繼續做著手里的事情。 媽媽重復了好幾遍，樂樂還是自顧自地玩耍，一點兒都沒有要收拾的意思。 媽媽特別生氣，沖著樂樂吼道，“我說話你聽見了沒有！早都跟你講過了，自己的玩具要收拾好，媽媽一天這么忙，你就不能懂事一點嗎……” 媽媽很生氣地把樂樂訓了一頓，又氣呼呼地去收拾玩具。 樂樂被訓了一頓，帶著委屈的淚水進入夢鄉。 兩個人誰都不愉快！
在這個案例中，媽媽很希望樂樂養成良好的習慣，但是方法不對，不但沒有取得預期的效果，反而鬧得彼此都不愉快。
爸爸給悠悠買了一套積木，悠悠非常喜歡，每天都會玩很久。 可是，每次玩完的時候，積木都會散的到處都是。 爸爸看到了，就會帶著悠悠一起“送積木回家”。 慢慢地，悠悠養成了及時把積木放回盒子里的習慣。 不僅如此，她還會主動把其它的玩具也收拾起來。
在這個案例中，爸爸并沒有說一句話，卻用實際行動教會了孩子應該怎么做。
對于孩子來講，具體的行動永遠比抽象的語言更有說服力，與其講空泛的大道理，不如帶著孩子一起行動起來。
想要溝通順暢，請先降低你的音量
很多時候，一旦我們帶著某種情緒，講話時聲音就會不自覺地提高，聲調也變得更加尖銳或低沉。
這種狀態下，當我們跟孩子講話時，即使面部表情控制得再好，我們的聲音和聲調也會泄露我們的情緒。
這種時候，我們講出來的話，道理再正確，聽起來也像是指責。
面對指責，孩子會下意識地進入對抗狀態。
對抗狀態是美國心理學家布萊姆在60年代提出的。 他在研究中發現，人人都會試圖維護自己的尊嚴和自由，一旦感到它受到了威脅，就會力圖去恢復它們。 布萊姆把這種試圖恢復自尊與自由的動機狀態稱為對抗狀態。
當孩子處于對抗狀態時，你越是禁止他做什么，他越想要去做什么，甚至會產生敵意和攻擊行為。
這與我們的初衷是背道而馳的。
取消對抗最好的辦法，就是不帶任何情緒，平和地溝通。當我們的聲音不再尖利，孩子才有可能聽見。
打罵是最無效的溝通
每個父母都愛自己的孩子，沒有人愿意打罵孩子，但很多時候，當我們發覺自己面對孩子束手無策，打罵似乎是唯一可行的辦法。
當我們打罵孩子時，真的是因為孩子的行為惡劣到了一定程度嗎？
不可否認，這種情況或許真的有。
但大多數情況下，打罵孩子實際上是一種泄憤的行為。來源于對自己“無能”的痛恨和對孩子失去掌控感的惶恐。
我們的憤怒，實際上來源于我們自己！
我們把孩子當成了自己的發泄對象。
這樣的行為會給孩子帶來很多傷害。
- 經常被打罵的孩子，慢慢地也會變得暴躁暴力。父母是孩子的第一任老師，是孩子最重要的模仿對象，你怎樣對待孩子，孩子就會怎樣對待別人。
- 經常被打罵的孩子，性格會變得懦弱，不自信。好孩子是夸出來的，你越是肯定，孩子就越自信；你總覺得孩子很差，孩子就會差給你看。
- 經常被打罵的孩子，容易養成撒謊的習慣。為了迎合父母，孩子在父母面前會故意表現；做錯了事，為了避免打罵，孩子會撒謊掩蓋。我們以為孩子一切都好，實際上不過是表面的繁華。
孩子會日漸長大，終有一天我們再次年輕，而孩子會日益壯碩。
而這一天，并不如此遙遠！
總結
畢竟說教那就打一頓，也是不最恰當的溝通，能讓教育的結果頂背離我們的初衷。
要想孩子乖乖聽話，不妨數次以內幾種，轉換思路，讓溝通更加不平穩，越來越大快速有效！
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跟孩子講道理講不通，你會下手打他嗎
條條大路通羅馬！這是不用質疑的！可惜打江山容易守江山難無數條“大路”——有爬的、有走的、有跑的、有騎車的、也有開“路虎”的。遇上現實，騎山地車的永遠都是攆不上后面跟隨虎的！可更無比殘酷的現實是——連自行車都是沒有的窮人家的孩子——靠的是狂奔！某些特殊人大力鼓吹吶喊
“如今社會，窮人家的孩子，越來越難翻身”
別讓孩子輸在起跑線上！不過他們熟視無睹的現實——窮人家的孩子和富人家的孩子——完全沒有就沒在同一條起跑線上——富人在羅馬，而窮人卻在對羅馬可望而不可及的窮鄉僻壤……為啥窮人家的孩子越加難一躍而起？是“規則”約束了——論是走、是跑、應該爬，你都不能停住的那種堅忍不拔的信仰！
其實很多人都知道
想要溝通順暢，請先降低你的音量
唯一的贏家是誰！可我們有沒有考慮過“游戲”規則的公平性呢？？如果打罵是最無效的溝通
是在陸地上，烏龜永遠永遠攆不上兔子，假如比賽是在大海的海洋里呢？兔子輸的不僅僅是比賽……我是直截了當的一凡！非常感謝大家打聽一下我的敢言！
與其講大道理，不如帶著孩子一起行動起來
首先要知道，人生的過程應該是流露出壓力的過程，任誰都不能其中之一。無權利沒錢的話的表面上看來瀟灑，實是內心也有憂慮，憂慮即壓力;平民百姓可那悠然自得，實則也有糟心事，糟心事也即壓力。而，也沒壓力的人生是不必然的，僅僅壓力大小只不過是，可控制范圍程度只不過。
既然如此，這樣的話我們就該對的冷冰冰的態度壓力，爭取修為提升硬擋壓力，克制負面能量壓力，而且要堅決能有效預防和全部盡量避免那種令人窒息、無情的摧殘人意志，讓人迷失方向、情欲自我的頑劣壓力。這里，學會什么放松身體的方略可謂是極其有用的！
其次，我們要知道，人是在社會生活的，要學會珍惜、經營和儲備好其它社會關系。除了很努力做一個不合群的人同時，還要要會交流、溝通和適時、適當地傾訴的技巧。最好不要絕不可能讓自己下一界孤家寡人，驕縱被堵塞或被切斷跟親人、同學、朋友、閨蜜知己的心靈溝通渠道。
第三，要學會獨立。單獨的生活，學會獨立思考，單獨的處世，是確認一個人是否堅強勇敢的通常標尺。同樣的，獨立去對付已發生的壓力，更是測定你是否需要晚熟的重要的是標準。這一點，在對于已產生的壓力時，我覺著不比尋常的是徹底搞清楚壓力的來源，是
工作競爭方面的？
情感情緒方面的？
單位公平方面的？
家庭關系方面的？
經濟拮據方面的？
意外災難方面的？
其他難言方面的？
第四，防范釋放壓力方法。
我的經驗常見是這樣的：
(一)溫度下降不后悔，冷處理。最重要的在工作中遇上壓力時，如領導誤會，同事誤解，機會錯過了時，絕不會后悔，頂壓而上，可以公開激化矛盾。而是默默起身離開，自我開解，涵養意志。讓時間和寬容化解危機，打勝轉機。
(二)傾述訴親人，訴好友。想傾訴意在拜求心理安慰，舒緩壓力，不在解決問題。親人好友的理解勸慰有時是最佳的位置減緩壓力閥門。
(三)轉移用我唱歌、騎摩托車、飛奔、拳擊等較為激情的全部轉移自己的情緒，用心去體會運動娛樂的效果，也能減輕壓力才能產生的負面影響。
(四)鏡語一個人正坐在鏡前，對著鏡子中的虛像，相互對話。推論為矛盾雙方的對話，甚至連兩人的爭吵。也莊嚴中為一個好法子。
(五)發洩在空曠沒有人處大聲呼喊，或號啕大哭一場;或對著布熊貓、布娃娃、枕頭、棉被拼力砸擊，或將破鍋破碗猛然用力甩砸才能產生巨響，亦能幫小弟心中惡氣，舒緩壓力。
或那些不火系傷害自身和他人的發洩。
(六)暢談理想瞅準時機，以很冷靜的思維和誠懇的談吐，千萬要記住千萬不可沖動自殘！甚至還愿意一人分飾兩角身心受傷形象，搏取對方解釋，變動執念，能化干戈為玉帛為建議！這是的的人能成熟的標志！
(七)日記經常寫日記，有記錄自己的人生經歷，學習總結和反醒自己的人生得失。
(八)檣櫓陶冶人有情調的家庭生活。學會了與家人第一次約會，走親，探親訪友，度假游玩，經常性主動地舒緩壓力。
(九)不當然不介意看心理醫生。
其實，不能缺在壓力釋放出完了，要學會了真確的處世原則，自我舒壓的正確方略，和豁達樂觀的人生態度！除不可控因素外，絕對不會因自己的主觀思想原因，自找罪受，才是正道！
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